Concurso:Quem quer ser o primeiro ? Alta pressão

No meio do trânsito diurno, onde os horários de entrada e saída dos empregos são os mesmos para milhares de pessoas acho fantástico o seguinte fenómeno: A pressa dos automobilistas de ficarem parados. Parece um contra senso eu sei, já que maioria anda por aí sempre com o pé a fundo no pedal. Imagine a seguinte situação numa avenida tem 2 semáforos distanciados por 150m. Se o primeiro está verde e quando o automobilista o atravessa observa que o semáforo a seguir está a transitar do amarelo para o vermelho, então em vez de ir em velocidade de cruzeiro, vai reparar que ele vai avançar a toda a força como se estivesse num sprint final de uma final olímpica. E isto para quê? Para ficar parado à espera que o sinal vermelho mude de cor. Lá está estava com pressa de ficar parado.
E logo a seguir se não o for o primeiro da fila, logo que o semáforo transite de cor irá observar que será dos primeiros com a mão no gatilho, melhor dizendo com a mão na buzina, prontinho a disparar.
Só ainda não descobri a entidade que patrocina este concurso, o Quem quer ser o primeiro ? Alta pressão

Ano Novo e década nova

Numa nova era onde o TACTO é o foco principal nas novas tecnologias, espero que o TACTO para a Humildade e Humanidade também se mantenha.


Se na década de 90 chamaram à geração vindoura Geração RASCA, eu digo que a geração da década passada é a geração do DESENRASCA e a geração desta nova década é a geração À RASCA.

Espero bem que esteja enganado.

Tasca Metrosexual

No café Desportista FutebolClube, o Alcino pede ao Sr. Anastácio, dono do estabelecimento, para mudar de canal porque já não pode ouvir falar daquele tipo do Big Brother Famosos , o Castelo Branco isto porque o jogo da selecção está prestes a começar e quer ver homens de barba rija, ou quererá ele dizer miúdos de pernas e tronco depilados de tratamento eficaz do acne, de cortes de cabelo supostamente fashion, com roupa do ultimos grandes costureiros mundiais,com brinquinhos reluzentes e com tiques de "não me toques" quando sofrem uma carga de ombro de um elemento da equipa adversária, e com a mania de que até sabem cantar.

Bem se chamam a estas sessões "Noite dos Homens", acho que o conceito deverá ser revisto relativamente ao seu significado real.

Pé de Atleta em tempos de crise é muito mais epidémica que a Gripe das Aves

Numa época em que o preço do petróleo sofre constantes alterações, em que existem suspeitas no nosso cantinho à beira-mar que os preços dos combustíveis fósseis são concertados entre os principais revendedores, o lusitano queixa-se e com razão de que o povo sofre com a ganância dos mais-ricos ainda para mais com os ordenados miseráveis e com as contas para pagar, isto para não falar dos desempregados.

Mas uma coisa é verdade o lusitano devido a razões desconhecidas desde a Revolução Industrial, contraiu uma pandemia que alastrou por toda a população tendo-se colado ao nosso ADN. E essa pandemia chama-se pé de atleta. Esta patologia verifica-se principalmente no membro inferior direito. Normalmente os sintomas aparecem quando o(a) lusitano(a) atinge a maioridade. Nessa altura o membro em questão dota-se de um sentido atlético tal que sempre que está dentro de um automóvel todo o seu membro dota-se do dobro do peso, o lusitano(a) começa a suar, entra num estado de ansiedade virando um autêntico cavalo de corrida. A transformação costuma ser imediata e esta patologia é resistente ao preço do combustível fóssil.

Eh Pescador!

Frase parola de um Lusitano enquanto palita os dentes:

-Oh Armando sabes o que é que eu te digo sobre as gajas:O que vier à rede não é peixe é petinga!

O Clube é que nos há de levar a sair da crise....

(Conversa de café)

-Jeremias! Não queres ver agora a entrevista da TV, sobre o que o lider do maior partido de oposição, tem a dizer sobre o plano eleitoral para a próxima legislatura? Olha que está a falar de principios éticos, e não de propaganda politica, sobre o agravamento galopante do défice externo, do défice da segurança social entidade essa que te anda a pagar o subsídio de desemprego que te possibilitou umas mini-férias à Quarteira, e como quer melhorar a Justiça neste país para que processos como a falência da tua empresa sejam resolvido em tempo de vida útil para ti, assim como...

- Oh Cardoso! Cala-te por favor! Estou aqui a ver o nosso grande clube num jogo importantíssimo para a Europa, com um equipa que ninguem conhece, e que nos pode colocar de novo na linha da frente dos grandes clubes europeus, como eramos aqui há uns anos, e ainda para mais a ser transmitido em directo pelo canal do clube e estás tu a distrair-me com essas politiquices?! ...

( Entretanto toda a gente grita GOLO!!!!!!!!!!!)

-Epá Oh Cardoso! Perdi este golo e agora a ver a repetição não é a mesma coisa. Queria ver como é que o lance nasceu. O que vale é que mal acabe o jogo vai dar em diferido numa TV pública e já posso ver outra vez o jogo.

Diz quanto te comissionam, dir-te-ei a que ponto tu chegas!

Curioso que nas situações mais diversas, e por vezes nas menos inconvenientes, recebemos chamadas das mais diversas empresas que nos desejam publicitar produtos para nos fazerem mais completos e felizes, na linha do consumismo isarcebado que vivemos hoje em dia.

Situações como esta já lhe aconteceram de certeza:

-Boa tarde estou a falar com o Sr. Matias?

- Sim sou eu próprio;

-Sr. Matias daqui fala da sua operadora móvel. Queriamos oferecer um mês de borla de internet de banda larga móvel.

-Peço desculpa mas estou a conduzir, não posso falar agora.

- Sim, mas é rápido.

-Desculpe não ouviu o que lhe disse? Estou a conduzir e não tenho sistema de mãos livres.

- Sim compreendo mas é mesmo rápido.

- Por acaso não quer pagar a multa pois não?!

- Não, esse serviço não oferecemos mas temos um muito bom com oferta da 1ª mensalidade. Serviço de banda larga móvel.

2º Situação

- Boa tarde sou de uma empresa emissora de cartões de crédito que está a promover aqui no MaisUm Shopping um novo cartão de crédito. Por acaso não tens 2 minutos?

- Por acaso não! Estou à rasca e acho que não aguento mais do que um minuto.

- Compreendo, não vou tomar muito do seu tempo.

- Desculpe não quero ser mal educado mas por favor saia da frente que estou mesmo a passar mal. O ultimo laxante que tomei está mesmo a fazer efeito.

- Sim senhor. Eu então eu acompanho-o enquanto se dirige ao WC, e enquanto "trata de vida".